lundi 2 janvier 2017

François Hollande, l'Avant 1er

ERBY
2017. Déjà !
La presse le claironne : « 2017, une année avec six week-end de trois jours » ! Si la nouvelle est bonne, on ne nous dit pas tout : que penser de ces millions de chômeurs, des SDF et autres pauvres qui jouissent depuis des années du week-end à 7 jours, sans même avoir lu une seule ligne du « Droit à la paresse » de Paul Lafargue ? Que voilà un privilège qu’il faut abolir urgemment, parole de  sans dents !
Un autre bidule de fin et de début d’année. Après ses vœux sous forme de mise en garde – le danger Le Pen-Fillon, les valeurs de la France éternelle et l’état délétère de sa gauche avant les prochaines échéances électorales –, François Hollande, en bon chef de guerre, s’en est allé en Irak pour passer en revue les forces spéciales françaises qui, dans le cadre de stages d’un programme de formation accélérée, forment les forces spéciales irakiennes à éradiquer du terroriste, ce qui dans l’esprit de notre Croisé est une manière de « prévenir des actes terroristes » en Hexagonie. L’Etat Islamique peut trembler !
Profitant de cette mise en bouche il a piqué une pointe jusqu’en Corée du Nord pour remonter les bretelles à cet Apollon de Kim Jong-un pour lui faire arrêter le bricolage d’un missile balistique intercontinental, dont même les abeilles ne ruchent pas mot. Après une séquence hyper-musclée entre rondouillards, Kim Jong-un a annoncé à son peuple son désir de quitter ses fonctions pour désormais consacrer sa vie à la méditation dans un monastère Shaolin sous les vivats libératoires de ses sujets !
Poussant le culot jusqu’à l’extrême limite de la témérité, Roi François, boosté comme un zèbre à la saillie, que rien n’arrête, piratant les comptes Twitter d’Obama et Trump dans le bureau ovale, a envoyé de tweets comminatoires en caractères cyrilliques à Vladimir Poutine pour lui expliquer qu’il venait de terrasser les deux marlous qui foutaient leur zone planétaire et que, lui, François l’Avant Premier, s’apprêtait à faire de la Russie, à l'instars d'Israël avec la Palestine, l’annexe d’un Hexagone expansionniste !...
Depuis, nous n’avons plus aucune nouvelle de l’ensemble de ces… ex-dirigeants !
La France règne sur la planète et l’enseigne « Je suis Charlie » est devenue une industrie de produits cosmétiques !

Sous l’casque d’Erby


9 commentaires:

  1. Bonjour aux caillardeuses et aux caillouteux. C'est la période des contes et des comptes (écrivez ça comme vous voulez), alors ne nous privons pas.
    La bonne journée.

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    1. De tonnerre, l'affiche d'Erby ! Faut dire que ça cogne là où ça fait du bien.

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  3. L'à vents premiers (ceux qui annoncent la tempête, hum) a donc péremptoiré l'épeire en pt'houa rrrrrr.... Quelle audace ! Quelle audace ! Danton le minuscule, quoi.

    Sommes-nous en France, ou dans l'archipel des Malotrus ?

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  4. A mon avis, Grosmou a confondu Kim Jong Un avec Jar Jar Binks ... ;-)
    ¸¸.•*¨*• ☆

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    1. Oups mon lien est craqué...
      Et comme ça ? Jar Jar Binks
      ¸¸.•*¨*• ☆

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    2. Tout à fait dans l'esprit !

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  5. Pour un instant, j'ai cru que c'était vrai... La magie de noël opère si tard ?

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